两只母鸡在聊天，

看到一只公鸡走高傲自大的走过来

母鸡问：“咋滴啦？没精神？”

公鸡说：“做点交易！”

母鸡说：“做啥交易啊，累成这德行!”

公鸡不好道理的说：“嗯........卖点鸡精..”

2.一个男生暗恋一个女生很长远。

一天晚自习课上，男生暗暗地传了小纸条给女生，上头写着“其实我致密你很长远”。

女孩传了另一张纸条，男生火急火燎的掀开一看“委用你不要告诉古道，我保证以后上课再也不嗑瓜子了”。

男生一脸懵逼。

3.我在餐饮店送外卖，有个客户总心爱点咱们店的外卖。

有一次他问：“你们外卖是不贵，但你们的厨师是个古道傅吧？”

我：“是啊，训诫丰富，做的菜是一流的，滋味不同凡响，您也能吃的出这个是老厨师的本事？”

客户：“老厨师的本事我吃不出来，然则我老是能吃出白头发来。”

我：......

4.已往当做一个美女的备胎，她无为和我短信聊天，偶尔也约我出来喝喝咖啡叹气一下人生。

但手指头都不让我碰一下， 福彩自后她说她要成亲了，国内精品伊人久久久影视不成再和我探讨， 精品国产三级A在线然则她以为我人可以， 体育于是把我先容给了她表妹， 中国在她的轻易撮合下，我和她表妹一见依然，剖析石友。

于是，我成了她表妹的备胎。。。。。。

5.生物课上古道问：如河能力正确差别章鱼的手和脚？

学生答：放个屁给它闻，久久超碰人人免费人人艹会捂住鼻子的等于手，其他的全是脚。全班皆倒。

6.昨天急性肠胃炎，深夜肚子疼上茅厕，刚坐在马桶上胃里就一阵翻滚。回身趴在马桶上吐，后果吐了一马桶，拉了一地。

其时因为太疼没嗅觉到，等吐完粗重的再坐在马桶上才发现拉地上了，后果被一熏又吐了。

这时卫生间的门被老公掀开了，他看了我一眼，又看了看地上，扑过来惊愕的叫到：

“你怎样了，这屎是你吐的？”

7.今天去开会，去的路上遭逢同期大刘，他边走边吃萝卜。

我问：“哎哟，这季节，悉数生果都下来了，怎样还吃萝卜呀？”

大刘：“你不懂，吃了它，开会的时期可以提前离开。”

我：“啥道理？”

大刘：“咱们科长说了，开会的时期，你有事离开，我可以交融，然则，你起码得放个屁吧！”

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